stage2

현석이에게 어린이날 선물을 사주기 위해 구서동 이마트에 들리게 되었다. 오전에는 양산 엄마댁에 들러서 점심을 먹고 내려오는 길이어서 아내도 오랜만에 이곳을 들러 보자고 제안을 했기 때문이다. 정말 7년전 남산동을 떠나기 전까지 이곳을 수없이 들렀던 곳이고 그 때만 하더라도 생활 형편이 좋지않아 마트에와서는 항상 최소한의 소비와 절제로 물건 하나 하나를 또 고르던 아내와의 장보던 시절이 이젠 아련한 추억이 되어 버렸다. 그 때는 정말 내가 속한 조직으로 부터 받는 월급이 그리 넉넉하지 못했고 박봉이라 더욱 더 어려운 생활을 벗어나기 힘든 그런 시기였었다. 더구나 주인집 눈치를 보며 전세방을 전전긍긍하던 때가 떠오르기도 했다. 이후 나의 삶은 두 차례의 이직을 통해 이제는 대기업의 영업팀 과장이자 팀장으로 ..

4월의 마지막 날이다. 그동안 거의 1개여월 동안 나의 고민과 번뇌의 파편들을 글로써 토해내지 못했다. 운동을 하지않으면 근육이 쇠약해 지듯 나의 글쓰기라는 근육이 너무 약화되어 있는 느낌이다. 시기도 그럴것이 4월 16일 부터 팀장의 지위에 올라 책임은 더욱 막중하고 스스로 부담되는 자리라 그런지 다른 것에 신경을 쓸 여유조차 없었다. 4월 한달의 성취목록과 포스트 잇에 적힌 목표를 보면서 인생을 살아 가면서 무수히 많은 결심과 목표를 세우지만 진짜 이를 제대로 해내기란 왠만한 의지로는 불가능하다고 감히 단정지을 수 있다. 그러나 나의 이 해이해진 마음을 더욱 다잡고 새롭게 신발 끈을 동여매고 쓰러지면 다시 일어서는 절대적인 용기와 부지런함 그리고 무엇보다도 열정적 동기부여가 지속적으로 내 안에서 꿈틀..

며칠 전 구입한 공병호 박사님의 고전강독 책을 일부 읽어 보다가 '자살은 인간이 절대해서는 않되는 일이다'라고 했다. 아래의 내용이 더욱 나의 삶에 대한 의미를 더욱 강하게 만들었다. 16년전 스스로 목숨을 끊어 돌아가신 아버지가 떠올랐다. 나도 정말 가끔은 아버지의 전철을 되밞지는 않을까 하며 나약한 생각을 은연중에 내 상상속에 대입하기도 했던 적이 있었다. 하지만 오늘의 글귀가 왜 그런 자살을 해서는 않되며 열심히 살아야 하는지를 새삼 깨닫게하고 이 나약한 정신 세계를 더욱 견고하게 만들어 준 느낌이다. 정말 책을 읽는다는 것은 훌륭한 사람과의 만남이고 적극적인 배움이 아닐 수 없다. 몇 주 전 부터 대선조선 AK Marine 프로젝트의 진행 방향에 대한 많은 고민과 검토를 통해 만든 보고서를 가지고..

모든 사람들이 나의 성격과 인격 그리고 품성 등의 모든 면을 좋게 보지는 않음을 인정하고 어느정도 나를 비난하는 사람들에 대한 이야기를 듣고 참고를 하여 나의 성장에 반면교사로 반영은 하되 스스로 좌절할 필요는 없다. 회사에서의 나의 위치가 정말 묘하게 되어가고 있는 지금, 이와관련하여 송과장과의 술자리에서 약간의 언쟁이 있었다. 4월 부터 우리 팀의 팀장이 다른 사업부로 영전을 가시고 곧 팀장 부재 상태에 놓일 지경이다. 그래서 내가 팀장이 되어야 한다고 다들 추측과 당위를 내세우며 송과장은 그 동안 내가 선임으로서의 해 왔던 역할에 대한 불만을 취한 기운을 빌어 말했을 수도 있다. 그렇지만 모든 일에는 순서가 있고 개인의 생각과 의견이란게 있듯이 오늘의 송과장의 나에 대한 불평 불만은 그 수많은 의견..

조직에 염증을 느끼고 도시생활에 지쳐가는 나의 모습에 무엇이 나를 새롭게 할 수 있을까를 고민해 본다. 며칠 전 부터 계속해서 머리속을 떠나지 않고 있는 일탈에 대한 생각들... 현재를 극복하기 위해 나는 비겁한 회피를 시도하려고 하는 것은 아닌지! 그건 극복이 아닌 자기패배의 길일 수도 있다. 아니면 진정 새로운 나를 찾아 떠나는 치열한 고민과 번뇌의 쓴 맛일수도... 가만히 생각해보면 나의 능력에 대한 회의감이 제일 큰 원인이다. 나와 비슷한 연배의 동료는 승승장구하는 듯하고 밑으로는 팔팔하고 뛰어난 인재들이 나의 자리를 위협하는 듯하다. 타인과의 비교가 아닌 오직 어제의 나와 내일의 나와만 비교를 하라고 했건만 현실은 그렇지가 않다. 귀농을 검토해 보고 아내에게 언질을 하니 매우 놀란기색이 역력하고..

대학졸업 후 직장생활을 99년 부터 시작해서 올해까지 13년 째 하고 있지만 언제나 월요일의 출근은 뭔가 심한 두려움과 불안감이 공존하며 일요일 오후 부터 안절부절하지 못하게 하고 있다. 물론 매 월요일이 그렇게 느껴진 것은 아니지만 더구나 지금의 시기는 조직의 새로운 변화에 적응하고 윗 상사와의 관계설정이 진행되고 있는 터라 또 한번의 내 안의 내홍을 겪고 있는 중이다. 자꾸만 현실 도피적인 생각과 여기서 그만 끝없이 추락할 것만 같던 내 마음도 시간이 오전과 오후를 지나고 퇴근할 즈음엔 어느새 그런 비겁한 낭만적 감상은 달아나 버리고 다시금 현실의 전형적인 샐러리맨이자 한 아이의 아버지로 그리고 한 여자의 남편으로서 가족의 가장으로서의 '나'가 새롭게 탄생하는 듯 하다. 이리 치이고 저리 치이고 이리..

아침부터 삼호조선 회생폐지 관련, 법무팀으로 부터 접수한 검토방안과 지금까지의 삼호조선 진행 스토리를 확인하면서 팀장에게 이전의 조치사항의 부적절한 대응에 대해 꾸지람을 받았다. 끓어오르는 마음을 참으며 다시금 가족을 생각하고 나의 미래를 생각하고 나를 에워싼 모든 인간관계를 떠올려 보았다. 나의 갈길이 보이지 않았지만 현재 내가 충실해야할 곳은 여기 내가 머물고 있는 지금의 직장이였다. 어쩔수 없는 현실앞에 단지 멍하게 무언가를 받아 들이고 그것에 따르고 순응하기만 하면 되는 것일까? 분명히 뭔가 타인과 구별될 수 있는 나만의의 뚜렷하고 흔들리지 않는 주관과 독창적인 무엇인가가 있어야 함을 절실히 깨닫게 되었다. 그리고 금일 삼호조선 회생폐지관련 일부 계약해지 및 상계 공문을 내용증명으로 삼호조선에 발..

누구든 완벽한 사람은 없다. 자신의 완벽함이 자신감이 아닌 오만과 자만으로 비춰지지 않토록 겸손하고 공손하고 낮출 줄 아는 미덕이 필요하다. 팀장의 내일 중국 출장이 갑자기 취소되었다. 이유는 비자가 만료된지 모르고 있다가 그만 어제 늦게서야 그 사실을 알게 되어 비자 연장이 금일 중 불가하게 되어 중국 출장이 불가하게 된 것이다. 정말 그동안 팀원들에게는 생각하며 일하고, 원칙을 가지고 꼼꼼하게 살피면서 맡은 일을 해야 한다고 강조해 오신 빈틈이 없을 것만 같던 사람도 이런 실수 하나로 그 동안 쌓아왔던 신뢰와 권위가 한순간에 무너져 버렸다. 그나마 인간적인 면모는 자신의 실수를 인정하고 팀원에게 함께 가기로 했다가 중요한 미팅에 대리급 직원만이 참석할 수 밖에 없는 상황에 대해 매우 안타까워 하며 진..

"억울하더라도 자신이 감수하고 지고사는 현명함과 여유도 필요하다." - 양재범 위의 글귀는 내가 1년 전 1월 19일 이전 팀장과의 마찰로 인해 많은 고민들을 하던 와중에 나의 내면을 다스리고자 체험에서 우러나와 썼던 글귀이다. 지금에 와서 다시 이 글귀를 새삼 되새기는 이유는 올해 새롭게 부임한 팀장과의 유사한 마찰로 인해 부딪히게 되면서 내 마음과 생각을 관리하기 위해 이렇게 리마인드 해본다. 과연, 내가 일을 하는데 있어 나의 생각이 결여된 채 남의 주관에 휘둘려 일하고 있는 것은 아닌가? 과연, 내가 100% 옳고 팀장의 말이 100% 틀린 말인가? 과연, 내가 회사의 주인으로서 당당히 제 할일을 제대로 하고 있는 것인가? 과연, 내가 이 조직의 한 귀퉁이에서 아무런 보잘것 없는 일을 전전긍긍하는..

책의 두께가 주는 중압감, 그리고 글씨 또한 그리 크지 않은 서체여서 이책을 소화하기까지는 다른 일반 실용서에 비해 두배의 시간이 필요했다. 하지만 그 책의 두께나 글씨 크기는 알찬 내용으로 꽉 채워져 있었고 정말 많은 생각과 사유를 할 수 있수 있는 훌륭한 기회를 선사해 주었다. 책의 제목처럼 자기혁명을 위해 주옥같은 문장과 글들이 나의 머리속을 헤집어 놓았다. 책에 나오는 내용을 곱씹으며 책의 진도보다는 이해를 위해 정독하는데 초점을 맞추며 독서를 했다. 어렵지만 피가되고 살이되는 내용이 많았다. 나름 독서하며 순간 나에게 와 닿았던 문장들을 아래와 같이 발췌해 본다. ■ 나의 사유를 두텁게 하고 내공을 쌓기 위해서는 결국 내 삶이 '새로운 자극 --> 도전 --> 생각 --> 축적된 사유 --> 태..